Pura filosofía zen, me cae

Me fui de vacaciones, para mí los viajes tienen algo de catastrófico y liberador. Tengo la fantasía de que al dejar la ciudad de origen, las personas y las cosas que se dejan se comportan de maneras extrañas. Mi percepción no es gratuita, ya que después de varios viajes propios o de conocidos las cosas cambian. He ganado y perdido amores, equipos de fútbol desaparecen, terminan de construir edificios y remodelan otros. No creo que la realidad exista porque la miro, sólo creo que suceden cosas extrañas cuando me ausento. Una parte de mí ansía que al volver, el país no exista más, que mi casa se hubiera incendiado. Lo más triste que ha pasado fue la muerte de un canario.

No se puede hablar de viajes sin mencionar los lugares comunes, esos que dicen que uno aprende, que es bueno tomar perspectiva, que uno crece y madura. Creo que esta vez todo eso aplicó, esta vez, al volver, casi nada cambió (abrieron una farmacia, la cual juraba tardarían meses en inaugurar y pintaron el El Globo más cercano). El cambio, en esta ocasión fue interno, y aprendí un par de cosas muy valiosas: todo, absolutamente todo es posible, y debo ser menos pesado para que todo pase. Pura filosofía zen, me cae.

Soy un distraído

El meme que vino de Barcelona por parte de Zero Kelvin.

Soy un hub por Alorza

Habita mi barrio de la blogosfera gente amable y abierta, de la que tiene siempre un piropo a flor de labios. Abundan los intercambios de elogios. “Eres un crack”, “tú sí que eres buena”, “soy tu fan”… De la lista de lindezas que me han sonrojado, una que me han repetido es “eres un hub”. A eso se le llama peloteo geek.

En informática un hub o concentrador es un equipo de redes que permite conectar entre sí otros equipos y retransmite los paquetes que recibe desde cualquiera de ellos a todos los demás. Los hubs han dejado de ser utilizados, debido al gran nivel de colisiones y tráfico de red que propician (vía wikipedia).

Traducido, mis amables amigos consideran que soy una persona que escuha a la red y que pone a persona, ideas y proyectos en relación, mediante el procedimiento de tender enlaces y reenviar la información recibida.

No sé si merezco esta etiqueta, pero me gusta, y quiero llegar a merecerla. Para llegar a ser algo diferente de lo que uno es, el primer paso es decirlo en voz alta: ¡soy un hub! No tengo miedo a generar colisiones y a aumentar el tráfico de la red: de la abundancia y el roce nacen los grandes amores.

Ahora es cuando esto se convierte en un meme. ¿Cada uno de vosotras, qué puede llegar a ser? Decidlo en voz alta. Say the word and you’ll be free!

(Por si no hay voluntarias, envío este meme a mkl, m@k y maripuchi, para empezar por la “m”)

Soy una abeja por Maripuchi

Say the word and you’ll be free – dice Alorza… ¡y se queda tan ancho el tío!

Afirma sin rubor que es un hub, un concentrador, un distribuidor, un conector… después de una serie de elogios frikis donde los haya y de haber meditado sobre el tema.

Para colmo, convierte la reflexión en meme, y nos lo lanza a mkl a m@k y a mí. Vamos, un hub no sé, ¡pero un descarado sin duda!

Vale, pues yo soy una abeja, estoy en el enjambre, participo del zumbido a mi alrededor.

En informática se llama zumbido (buzz) al ruido que se genera en las redes sociales. Toda esa gente hablando de cosas tan interesantes y todos a la vez, que puede ser incomprensible o no…

A veces soy la abeja obrera, permanentemente atenta al sol y al buen tiempo, que hacen que salga en busca de néctar. Otras veces soy la abeja reina, me quedo en mi colmena, me relajo y simplemente escucho al resto del enjambre vibrar.

Lo que tienen los memes es que tienes que esparcirlos al viento, así que presta me dispongo a endosárselo a Carlos Guardián, a Jéssica Fillol y a Chile Logela, para que nos ilustren con su visionaria capacidad de autodefinirse.

Soy un explorador por Carlos Guadián

Partimos de un meme de autodefinición en el que Alorza se identifica con un Hub y Maripuchi con una abeja… Y para definirnos que mejor que hacer una retrospectiva o sencillamente un dibujo de lo que hemos hecho o que hacemos.

El caso es que de pequeño recuerdo cuando jugaba a indios y vaqueros y siempre me pedía hacer de explorador, de igual manera que en las vacaciones que pasaba en Los Olmos siempre me gustó averiguar que había detrás de una piedra o al final de un camino. He recorrido muchos kilómetros solo para ver que hay.

Y para no variar, en Internet no soy demasiado diferente. Me gusta ver que se está generando en Internet. Me gusta encontrar experiencias interesantes de las que poder hablar, compartir y enlazar. Me gusta sorprenderme con una nueva aplicación descubriendo que le hará la vida un poco más cómoda a alguien o sencillamente más interesante. Me gusta perderme en la red y llegar a sítios que no me habría imaginado momentos antes.

En definitiva !Soy un explorador! No tengo miedo a perderme por que se que descubriré nuevos sitios. Me gusta abrir caminos en Internet que lleven a un Hub y que sean recorridos por abejas ^_^

Y como no podía ser de otra manera paso este meme a Zero Kelvin para que nos deleite con uno de sus relatos, a Odilas que pensará y repensará en el tema y me gustaría que Donaire nos diera la visión de si mismo.

Soy 40 Herzios, por Zero Kelvin

Un hub, una abeja y un explorador me preceden. Y yo, ni soy un concentrador de emociones, ni formo parte del enjambre ni mis impulsos están por ir allá adelante, a buscar lo desconocido. Quizás más bien lo contrario, soy un arqueologo de mi mismo. Como aquel que coge las muñecas-caja Matriuskas y las va abriendo una a una para, con desesperación, ver que dentro de ellas no hay sino otra igual de tamaño ligeramente menor. Y sigo en mi empeño hasta encontrar el núcleo, esa caja final, la pequeña, la que tiene que guardar algo que no consigo encontrar.

Leí una vez, en esos libros de autoayuda que tantas veces me he tragado, una teoría sobre las ondas cerebrales. Parece ser que esas ondas, las que emite nuestro cerebro y que indican la actividad del mismo mientras no estemos en el eterno sueño de la muerte, tienen una envolvente. Esa onda envolvente sería nuestra propia consciencia, la que nos daría constancia de existir. Y esa envolvente emite a una frecuencia de 40 Hz.

No deja de ser ciertamente curioso que en el mundo informático nuestros microprocesadores se empeñen en trabajar cada vez a mayor velocidad, hacer más cálculos en menos tiempo, darnos antes las respuestas lógicas y matemáticas. Y que en nuestro cerebro, aquel valor principal, aquel que nos diferencia de un ordenador o de un simio, sea de tan sólo 40 Hz.

Soy 40 Herzios.

Soy un distraído, por rkornhauser

La vida me pasa de largo y no, quiero hacer muchas cosas y no, amo mucha cosas y no. Soy muchas cosas y no, o mejor dicho soy un intento de muchas cosas. Alguna vez me dijeron que hago mejor las cosas "de ladito", es decir siendo "descuidado", sin darme cuenta. Siendo así, las mejores cosas de mi vida han pasado de ladito, han sido caminos y huellas. No veo venir las tormentas, me pregunto qué hubiera pasado si hubiera: estudiado Ingeniería en Sistemas Computacionales, estudiado letras, hecho el examen de admisión al Cenart (Centro Nacional de las Artes), dejado la facultad de Psicología, llamado a esa chica; qué pasaría si tan solo sonriera más... Soy un distraído que pasa por la vida preguntándose por todo, respondiendo pocas veces y hablando fuera de lugar.

He encontrado en la red un punto de encuentro, es como si de pronto todos mis hubiera se conjugaran en una sola posibilidad. A veces me doy cuenta y otras sólo hago lo que puedo, miro, me pregunto, anhelo y paso de largo.

Ya de este lado del Atlántico, invito a Zavet, Sofía, Queque y RT

Un lápiz muy particular

Tengo un lápiz. No tengo idea de como llegó a mis manos, un buen día lo encontré en mi bote de lápices, que tampoco sé bien cómo llegó a mí, al igual que la cajita de plástico que asumo que es para los clips y el bote que sí es para los clips y las tachuelas (con imán y toda la cosa para que se peguen en la parte interior de la tapa).

El lápiz en cuestión no tiene algún tipo de recubrimiento, pero tampoco se ve que lo hayan desnudado para dejarlo en su bonito color madera. Tiene punta en ambos extremos y escribe muy firme y suave. Odio las plumas extrafinas y los lápices menores de 2b. Mi letra es muy fea (dicen) y las plumas y lápices delgados la hacen ver enclenque y puntiaguda. En cambio, las plumas de gel, las plumas fuente y los lápices 2b en adelante me hacen pensar que vivo en esos tiempos en los que presionar demasiado fuerte la punta de la herramienta de escritura sobre el papel significaba algo.

Me gustaba sentir el reverso de las hojas después de tomar dictado, era como leer Braille; hasta que un día me di cuenta que eso era demasiado obsesivo y que debía vivir la vida. Durante mi educación media superior y superior mis apuntes se convirtieron en verdaderos derroches de tinta y grafito. Hacía unas cosas horribles, indescifrables. Fue entonces que decidí usar cuadernos especiales para esos fines, aunque no dejé de dibujar en mis cuadernos de notas. En realidad, casi no tomaba apuntes.

Utilizo un exacto para sacarle punta a todos mis lápices, no me gustan los sacapuntas, como no me gusta el corrector. El corrector es, sin problema, uno de los peores inventos de la historia. Huele horrible, contamina un montón, se ensucia con todo y debido a mi dislexia nunca he sido bueno en usar esos de tirita.

Todo eso para decir que repudio los bolígrafos genéricos, las puntas uniformemente afiladas y los errores uniformemente corregidos.

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Now playing: David Bowie - Speed of Life
via FoxyTunes

Reflexiones a partir de un Podcast

He hecho un podcast, un podcast con un amigo de toda la vida. Hablamos sobre cualquier tontería, té chai, ubuntu, chistes locales y tartamudeos. Hasta ahora sé que al menos cinco personas lo han escuchado y se siente raro (muchas gracias). Los comentarios han sido que no se entiende nada, tal vez por eso no me han dicho algo sobre el contenido. En un impulso de vanidad desmedida puedo decir que me gusta mi voz escuchada en una fuente externa. Si se piensa bien, ese es un fenómeno muy reciente, tal vez por eso la sopresa que nuestras voces nos provocan como especie es tan grande. En el medio natural no existe una forma de escuchar nuestra voz de forma objetiva, mirarnos en el espejo ha sido más bien común, siempre existieron lagos y cristales y el espejo es un invento muy viejo, pero no la grabación y reproducción de sonidos.

En mi historia personal, si es que a alguien le interesa, tengo muchas dudas respecto a mi identidad, debido a que tengo muchos huecos referentes a mi familia paterna, desconozco casi toda la historia. Tengo mitos fundacionales, como que mi bisabuelo tuvo 24 hijos con dos esposas, que mi abuelo quiso salir de Europa mucho antes de la fecha que lo logró pero que perdió el dinero apostando (vease Titanic) y que llegó a México porque las fronteras gringas estaban cerradas, que era zapatero y que la casa de mis abuelos se las vendió el padre de Margo Glantz.

Sin embargo, casi no hablo ni me quejo del lado materno, siendo que también hay cientos de historias inconclusas, cabos sueltos y demás. Lo interesante de mi abuelo es que jugó para el Necaxa, fue suplente de un senador (creo), fue locutor de la XEQK (la hora de México), y por alguna historia interesante acabo administrando dos estaciones de radio en Guerrero.

Poco a poco fui cayendo en esto del 2.0, creo firmemente en que los grupos pueden cambiar su realidad social, en que las sociedades el conocimiento pueden ser el milagro que estamos esperando, que los problemas sociales se resuelven desde los involucrados, en la democracia participativa (diferente de la representativa), que nadie regala la voz, que la influencia es más poderosa que el propio Poder, que el cielo está lleno de Dioses y nuestras vidas de tragedias.

Hay algo que no me termina de gustar de todo esto, cualquiera puede decir cualquier cosa y es muy fácil lograrlo (vaya, hicimos un podcast). ¿Porqué creemos que tenemos algo que decir? ¿Porqué confiar en los que tienen toda la autoridad para decir algo? ¿Porqué la especialización en ciertas áreas parece dar esa autoridad? ¿Es eso conveniente? ¿Necesitamos especialistas?

Me molesta eso de ser un amateur y hacer cosas por hobby, tomada de pelo, atole con el dedo.

Si quieren escuchar, pueden hacerlo acá, si somos amateurs, seremos amateurs de verdad.

If I Could be...

No se debe confiar en una banda de rock, ni colocar todas tus expectativas, enojos, rabietas, deseos y sueños en otros. Aunque de no ser así, no habría arte, no habría vínculo y todo estaría perdido.

El primer disco que compré de Radiohead fue el Ok Computer, unos varios meses después de su salida. En esos años pasaban buenos videos en MTV y Paranoid Android tenía buena rotación. No dejaba de escucharlos, eran la bomba. Mi madre, en mi cumpleaños 17 tal vez 18, me regaló el The Bends. No recuerdo bien cuando ni como adquirí el Kid A y el Amnesiac, pero eran ediciones especiales. El Hail to the Thief lo compré el día del lanzamiento, la Universidad. El In Rainbows lo compré en línea, ya trabajando (practicamente un regalo de mi padre, porque no me cobró el uso de su tarjeta).

Soy el peor fan del mundo, mi retentiva musical es terrible, nunca logro aprenderme las letras de las canciones y casi nunca me preparo para los conciertos. Me recuerdo escuchando Fake Plastic Trees en mi primera juventud, y cantaba desgarradoramente if I could be who you wanted... all the time... Diez años después de eso, ayer la canté de otra forma. Una cosa es sentir sin entender del todo; ahora estoy dentro, en my fake plastic life. Otra cosa es entender y sentir. Es como haberla escuchado por primera vez.

all the time.

Mi vida actual en párrafos

Siempre que tengo ganas de escribir en este lugar pienso en muchos temas distintos, pero cuando se abre la ventana donde uno escribe, siempre me salta otra idea y es sobre lo que generalmente escribo.

Mi vida ahora es un tanto diferente, paso mucho tiempo en casa, estos días han sido interesantes, la he pasado bien en soledad, lo que me lleva a pensar, tal vez sea tiempo de cambiar de hogar, a mi hogar. Aún tengo un par de asuntos pendientes antes de pensar en salirme, uno de ellos está ahora mismo en el Word y el otro seguirá cuando acabe lo que ahora escribo en Word.

Creo que lo más importante de mi operación fue que pude resolverla por mi cuenta, no me refiero a que mis padres me llevaran al hospital, ni que mi tía viniera a verme en los días de mayor depresión.

Mi umbral del dolor ha subido tanto que yo mismo estoy sorprendido, cualquier cosita comparada con el dolor de pecho de ese día me parece insignificante.

Tengo muchas ganas de jugar fútbol, me preocupa el equipo, creo que ahora sí está en las últimas, una pena en verdad. No podré estrenar mis guantes nuevos.

Me dio infinita tristeza estar en el preoperatorio, pero creo que en algún punto perdí un poquito de timidez.

Shyness can stop you from doing all the things in life you would like to

So, if there's something you like to try, ask me, how could I say no.

Ask me, ask me, ask me, ask me, ask me...

It's the bomb that will bring us together.

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Now playing: The Smiths - Ask [Live]
via FoxyTunes

Reflexión

Una vez contado lo que me pasó, viene el necesario periodo de reflexión que toda anécdota que implica salud, riesgo, afectos y recuperación demanda (vaya, si lloré en la mañana con la escena de Ego probando el Ratatouille, sí, una de las mejores escenas de cine que he visto en mi vida, que se podría esperar).

Soy un hombre nuevo, incompleto pero nuevo, una situación de estas antes de año nuevo no puede dejarse pasar. He de ser menos enojoso y menos trabajoso. Si he de tener propósitos para este año, se resume en uno y es sentir. La vida es sentir, por sobre todas las cosas, ideas, visiones, la vida es sentir y posteriormente nombrar.

Este año concluiré mis grandes pendientes y los concluiré pasándola bien, sólo que me pueda mover bien y el mundo verá... verá que tengo cuatro cicatrices y el estómago afeitado y que tengo mucho sueño y que estos escritos quedarán mejor con el paso de los días y la práctica diaria.

This is the new year

Mañana es mi verdadero año nuevo, cumplo 26 años. ¿Qué tiene que decir un hombre que hoy deja los 25? No mucho en realidad, no tengo que decir mucho.

Una imagen difusa de mi esqueleto. Ese es el resultado de mi personal research proyect. Podría decir que he pasado mi vida dando respuesta a las mismas preguntas, desde distintos ángulos y perspectivas, desde diferentes etapas del desarrollo. ¿Quién soy? ¿Qué quiero? ¿Qué puedo esperar? Me las he tomado demasiado en serio, sólo he encontrado silencios paralizantes. En el camino he encontrado momentos sublimes, natural, simbólica y emocionalmente. Sin embargo, no ha llegado el día en que logre integrar todo en un mundo. En mi pequeño mundo, el pequeño mundo de un hombre. Me encuentro difuso, solía decir que entraba en crisis repetidas (}{) y me alejaba de todos. Regresaba y todo estaba un poco mejor.

No he dado respuesta a las preguntas, pero he llegado a una resolución. Ya estuvo bueno de andar perdiendo el tiempo en disertaciones y en argumentos circulares. Ha llegado la hora de crear.

De afiliaciones

¿Qué tiene que ocurrir para que alguien admire algo que a todas luces es detestable y éticamente cuestionable?

El gusto por sí mismo es algo que me ha intrigado ya bastante, el gusto en su sentido artístico, por decirle de alguna forma. Que te guste Kula Shaker, pero que no te gusten los Beatles o que te guste Nightwish pero no te guste Black Sabath o que te guste de todo o no te guste nada. Algo he leído y algo he entendido al respecto; mucho tiene que ver con el nivel de escolaridad, el entorno social, las sensibilidad, habilidades cognitivas, el género, la disposición y un gran etcétera que mezcla las variables de formas insospechadas. Eso está bien con expresiones artísticas.

De lo que no tengo idea alguna es sobre la afiliación de las personas ha ciertas ideologías, tendencias políticas, movimientos religiosos, pandillas urbas (por decirles de alguna forma, aunque reconozco que el término no es de lo mejor), manifestaciones de repudio o apoyo a algún hecho o peor aún, persona, identificación con personajes históricos, famosos, deportistas, artistas.

Alguna idea tengo, pero no me convence, tal vez porque rara vez siento el impulso de unirme a algún grupo y cuando lo siento me dura muy poco. Tal vez sea porque son grupos ajenos y requiera crear los propios.

¿Porqué admirar a Hitler o Stalin o Lennin ? No lo entiendo, seguramente porque están muertos, porque si hubieran vivido en los tiempos de esas personas, seguramente hubieran muerto o hubieran sufrido las consecuencias de no ser como ellos. Entiendo lo interesante que puede resultar, en cuanto a la influencia de las masas y el poder; el poder es muy atractivo. Pero no entiendo, no entiendo como alguien puedo ponerse algo con una swaztika y sentirse orgulloso de ello.

Los que buscan la igualdad y la justicia rara vez llegan al poder.

Hard Work

El asunto es, de lo imposible hacer lo posible para lograr lo real
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Now playing: Death Cab For Cutie - Marching Bands Of Manhattan
via FoxyTunes

Crecer

Con dolor y resignación me doy cuenta que crecer es, en realidad, retroceder.

Nosotros

Cuando tú dices negociar, dices ganar; cuando yo digo negociar, digo posibilidad.
Cuando tú hablas dices dinero y sexo, cuando yo hablo no digo nada en realidad.
Cuando tú dices fuera de la caja, yo ya estoy en camino.
Cuando tú te mueves logras metas, cuando yo me muevo, voy lento.

Was ist eine Welt?

Hay un sujeto, hay un objeto y hay un otro. ¿Qué es un mundo? ¿Qué es el mundo? No hay nadie más en el mundo...

El mundo es el otro, el mundo soy yo, el mundo es el otro y el objeto, el mundo es lenguaje. El mundo se interpretación, hay narraciones, historias. Irrumpirlas, recontarlas, significarlas, hay un mundo. Vivo en mi mundo, estás en el tuyo, hablemos, comparemos, rompamos los mundos, colisionemos. Hay mundos que no se pueden negociar, los que no habitamos ni con un yo, ni con un objeto ni con un otro.

¿Quieres cambiar el mundo? Habítalo primero, el que sea.

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Now playing: The Beatles - Revolution 1
via FoxyTunes

Profundo muy profundo

... entonces el dolor causado por no ser amado es muy similar al dolor causado por no amar.

Verde que te quiero verde

Al fin me pegó la onda verde, así que ya desconecto el enchufe antes de salir de casa, apago las luces que no utilizo, siempre he tirado la basura en sus lugares correspondientes (por olvido y limpieza candilesca de la calle, obscuridad y suciedad de mi coche, mis mochilas y mis bolsillos; para qué tirar la basura en la calle si puedo traerla conmigo a todas partes), tengo la firme intención de comprarme una bici y andar a todas partes en ella (aún me da miedo), y dejar de utilizar tanto el coche.

En una ciudad como esta es difícil ver otras especies vivas que no sean personas (y otras especies), algunas aves, perros, gatos (a veces atropellados), algunos bichitos (regularmente aplastados) y uno que otro roedor (con buenas razones odiados), así como árboles, pasto y algunas florecillas.

El mundo es ámplio, demasiado ámplio como para sólo ver personas, animales domesticados, temerle a parásitos y seres nefastos. En la calle donde vivo hay aproximadamente cuatro árboles, desconozco el nombre de tres de ellos. Cerca de mi casa hay cuatro parques, conozco las jacarandas y alguno que otro árbol. Me siento en verdad a penado por no conocer el mundo en el que vivo, por no entender a las personas que quiero, por no mirar al cielo como antes, por perderme los atardeceres y estar siempre ocupado.

Todo lo anterior porque me topé con esto (recomiendo bajar el pdf y hacer un gran zoom):

This tree is from an analysis of small subunit rRNA sequences sampled from about 3,000 species from throughout the Tree of Life. The species were chosen based on their availability, but we attempted to include most of the major groups, sampled very roughly in proportion to the number of known species in each group (although many groups remain over- or under-represented).

La misma trampa paradójica de siempre

Me han recomendado escribir al menos media hora diaria, en realidad es complicado. No tanto por no tener siempre algo bueno que decir o si quiera el tiempo de hacerlo.

Sí alguien va a leer esto supongo que espera encontrar algo interesante o algo divertido o al menos algo que entretenga. De acuerdo, esto no cuesta nada, aunque algunos deberían de pagar por lo mal que escriben y aún así tener un espacio, pero es la época de la diversidad y de la libertad (sic), de la suerte y de las oportunidades.

Unos tomaremos el camino largo y tortuoso, el camino de la observación, de las preguntas, de las reflexiones, del conflicto y la incertidumbre. Como cualquier camino digno de ser tomado, éste será duro y será costoso.

En las clases de francés el maestro habló sobre los verbos de consumo, pensé entonces en los verbos creadores, los verbos lineales, los verbos caóticos.

Difiero en eso de que somos lo que hacemos o hacemos lo que somos (eso será parte de algo más) o tal vez sea la misma trampa paradójica de siempre.

Melancolía

Venía en el coche rumbo a la casa. Me sentía lánguido, eterno, insoportable. Una pesadez enorme invadía mi cuerpo. Me dí cuenta de algo, no me gusta la melancolía, tal vez nunca me ha gustado. Resultaba un estado interesante, es como tener la consciencia alterada, estar y no estando. Con otras personas es divertida, uno es interesante, raro, complicado, diferente. En cambio, solo, cuando no hay con quien conversar, cuando en verdad no hay nadie con quien hablar, se abre un vacío interior y la sensación es como si jalara para dentro, pero al mismo tiempo algo de mi quisiera salir y cambiarme por completo.

Hay personas que comen como si aún fueran niños, otras personas comen solas, orgullosas de sí mismas.

Revolution #4

Ayer que estaba caminando hacia mi trabajo, pensaba que había llegado el momento de tener una nueva revolución. La Cuarta Revolución será.

En ese momento sólo pensé en el número, y suena bien, mejor que la tercera o la quinta. Hice cuentas, ciertamente, es la cuarta. Ubico tres momentos previos a lo largo de mi vida en los que he cambiado.

Pensaba también en la importancia de nombrar nuestros periodos, para darnos cierta identidad. Algo así como Picasso con los suyos o la historia misma. Bien, no debe ser positivistamente exacta, pero al menos si una aproximación poética de contar la propia historia.

Mi primera revolución la nombro como: La Revolución contra el Sistema
La segunda: La Revolución del Amor
La tercera: La Revolución Intelectual
La cuarta: La Revolución del Arte


Anyway, all are against myself
Sometimes I feel like I'm fighting the WWI

De días

Hay días en los que nada tiene sentido, hay días en los que te llegan las zarandeadas por todas partes y por todos lados. Hay días en los que te preguntas si todo lo estás haciendo mal. Hay días en los que todo parece estar bien. Hay días que parecen no pertenecer a tu vida.

Yo del futuro contra yo del pasado

A finales del 2005 dije esto:

Continuo unos cuantos días después, no estuve tan ocupado, estas cosas necesitan más que tener ganas de hacerlas, es decir, una gran lucha contra la pereza que me invade cada día. Me prometo dejar de ser tan perezoso, leer más, escribir y pintar más, acabar mi tesis y conseguir trabajo. Mientras tanto, sigo la lista.


¿Qué ha cambiado? Ya tengo trabajo, estoy tomando clases de dibujo, el blog creo que va mejoor y escribo más, leo mucho más. Me falta la tesis.

Sin duda soy menos perezoso.